我家孩子今年5岁了。一天晚饭后，他央求我想要玩手机，可我认为，在等开饭期间，他已经玩了相当长一段时间的手机，且吃饭时也看了电视，现在应该让眼睛休息，所以我跟孩子说今天不能再玩手机了。话音未落，他便开始闹脾气。生活中这样的例子不胜枚举。他遇到不合自己心意的事情就特别容易发脾气，而且短时间内哄不好。请问，一旦孩子的诉求不被满足或是遇到不合心意的事情就发脾气，作为家长，我该怎么办？
孩子爱发脾气，是让很多家长头疼的事倩。当孩子发脾气时，我们本能地想让孩子立马停下来,回到安静乖巧的模样，可现实情况常常是：大人费尽口舌却收效甚微，倍感挫败的同时耗费了大量的时间和精力,最终忍无可忍，似乎只能“拍案而起”,冲孩子一通威胁喊叫，或者干脆揍一顿了事。事后，我们往往懊悔不已，既为之前的面目狰狞、风范全无而惭愧，又为可能对孩子造成的伤害而担忧。也许复杂煎熬的心情还没有来得及疏解，新一轮的“拉锯战” 便要再度上演。久而久之，这不仅影响到亲子关系,减少了家庭中的快乐和爱意，更让家长的教育陷人“到底管还是不管”的两难境地。
一、重视情绪智力的发展
如遇上述情形，确实需要我们静下心来，对其加以重新审视和思考。虽然让人发脾气的净是些生活里的“鸡毛蒜皮”，但化解“脾气”却不是个体发展中的小事情。
首先，有“脾气’是儿童身心发展的正常表现。家长们时常感慨，不知从什么时候起，当初那个跟在自己身后亦步亦趋、软糯可爱的“复读机”，变成了一个随时鸣笛尖叫、弹压不任的开“水壶”。事实上,个体发展都要经历从低级向高级转化的过程：从最初的一切需要都用哭声传达,到通过语言表达愉快、喜爱、惊奇、厌恶等各种各样的情绪；从被动地接受外界的安排，到逐渐建立起自己的认知，拥有自己的想法；从凡事都要大人照顾，到后来逐渐培养起各种技能。从这个角度来说，有“脾气”是儿童身体动作、自我意识、情绪情感 社会交往等各方面有所发展的体现，源于他们想要表达不满情绪，寻求关注和安慰，争取更多参与机会和掌控权的强烈内在动机。
其次，发“脾气”是儿童需要帮助的信号。儿童的情绪具有冲动性、不稳定性和外露性的特点，再加上受发展水平和语言能力所限，年幼的儿童不知道该如何恰当地表达情绪，也不善于从他人的角度看待问题，一旦感到不满，就会立即亳不掩饰地表现出;来。不仅如此，不同孩子在产生消极情绪时的反应也不同，越是年龄小、外向、急躁、开口说话较晚的孩子，就越难以控制和调节自己的情绪及外在表现。所以，不合心意就发“脾气”是儿童在面对困难和挫折时的应激反应，愤怒、吵嚷、哭闹等一览无余的情绪正是他们痛苦无措的信号。众多研究表明，忽视或阻止儿童消极情绪的表达，会导致出现更高频率和强度的消极情绪，不利于儿童智力、性格、社会能力的发展，还会危害身心健康。
因此,我们要坦然面对孩子发脾气的问题：“坦然”意味着冷静、理智，不要害怕孩子发脾气，应该带着中立的、发展的眼光，将其看作孩子成长中的一项重要课题；“面对”则意味着不要回避，不要一看到孩子发脾气就想着简单平息或斥责，应该耐住性子，密切关注、及时了解孩子的情绪状态，并给予正确的引导，帮助他们获得良好的情绪管理能力。
二、学会跟孩子讲道理
我们总说，最好的家庭教育就是言传身教，可见父母语言和行为的重要性。在日常生活中，孩子发脾气的很大一部分原因是不愿意听从家长的指令，呈现出“坏脾气——不听话”综合征。当父母的苦口婆心遭遇孩子的无视或对抗时，“不听话”的责任一般落在孩子身上——“到底听到没有？”“还要让我说多少次才行？“这孩子怎么这么不听话！”
其实，“听话”离不开“说”和“听”两方面的参与者，既要孩子肯听，更要家长会说。用说理性语言引导孩子的行为是一件技术含量非常高的事情，想要实现与孩子的心智相适应的沟通，需要掌握很多儿童教育的知识和技能，并不是光有热情和耐心就能做到的。
(一)“言传”不等于讲大道理
很多人将家庭教育中的“言传”误解成要教授孩子一些深邃的大道理，如格言、家训、经书、古文等。然而，这些空洞抽象的大道理超出了学龄前儿童的理解水平和生活经验，对幼小的孩子并无助益，喋喋不体的说教还会降低父母在孩子心中的亲密度和魅力值。有意义的“言传”在孩子与家长的日常对话中，是随机发生、无处不在的，是具体生动、有趣实用的，均来自家长充满智慧的无心插柳、润物无声。
（二)“哄”不是正确的打开方式
当孩子一言不合哭闹起来，很多家长的第一反应是赶忙去哄。这个行为透露出家长的慌乱，甚至莫名带着几分理亏和讨好的感觉，仿佛家长犯了错，在恳求蒙受不白之冤的孩子原谅，使原该清哳的道理变得模棱两可。家长的紧张和弱点被孩子看得一清二楚，察觉到仍有得寸进尺、讨价还价的余地，可以用更激烈的纠缠和反抗来迫使家长让步，而这些都给接下来的劝导埋下了失败的伏笔。
另外，“哄”还带有哄骗、逗引、蒙混过关的意味，本质上是一种回避的、忽视的、不平等的回应方式。为了尽快摆脱麻烦、制止孩子的“不良”表现或太想让孩子的心情“阴雨转晴”，家长在哄的过程中难免说出一些凭空捏造、漫不经心、威逼利诱的话语，令孩子无法信服，觉得自己的感受没有受到尊重和认真对待，进而情绪变得愈发糟糕。
（三)适时沉默也是有力的说理
学会跟孩子讲道理，不单要做到合情合理地“说”，也需要领悟“不说”的艺术。
其一，孩子情绪失控时不说。如果孩子的坏情绪已经升级到拒绝任何正常交流的程度（比如尖叫、哭闹、摔打、撒泼等），家长就需要暂时沉默。这时，家长可以用不动声色的注视或数数的办法暗示孩子——“发脾气也没有用，我不会妥协”，而场面突然安静所带来的压力感也在变相地提示孩子——“我们在等你安静下来”。假如孩子的无理取闹发生在公共场合，家长依然要勇敢面对，可以带孩子到洗手间、楼梯间或停车场等相对僻静的角落进行“冷处理”。
其二，家长情绪失控时不说。父母在管教孩子时务必保持心平气和。倘若家长在孩子面前情绪失控，甚至跟孩子力拼嗓门拳脚，实际上释放出的是理屈词穷、束手无策的信号，那么任何教育方法都会失去应有的作用。当家长预感到快要遏制不住自己体内的“洪荒之力”时，可以在爆发之前转身离开，直到内心的“暴风雨”平息为止。
三、树立良好的情绪示范
在家庭教育的很多方面,特别是对低龄幼儿而言，父母“身教”的意义皆胜于“言传”。儿童是天生的学习者，若父母能为孩子提供适合的环境，那么即便没有专门教，孩子也会自己观察模仿；相反，若父母言行“双标”，那么即使花费再多多力气，也会顾刻间士崩瓦解、抵消归零。
家长处理问题的态度和方式是孩子学习应对负面情绪的第一手资料，当孩子的各种绪袭来时，家长应该首先反思自身的情绪特征、情绪管理能力以及家庭成员的相处模式。如果父母存在不善表达、急躁易怒、喜欢抱怨、情绪不稳定、常迁怒他人等情况，或是家人之间不能好好说话，遇到矛盾不是冷战就是热战，孩子便会误以为那样就是解决问题的方法，致使他们在遭遇情绪困境时，缺少值得借鉴的范例。
孩子并非天生了解情绪，需要在与父母的互劲中发展情绪智力。家长应帮助孩子建立正确的情绪认知，积累丰富的情绪经验：向孩子解释自己的欢笑与悲愁，展示自己调节情绪的策略；有意识地发现、询问孩子的情感体验，鼓励他们描达内心的感受，哪怕是消极情绪，以此为契机，共同讨论积极的应对之法；引导孩子通过表情、动作、姿态、声音等识别和理解身边人的各种情绪，试着换位思考，与他人共情。
对于原则性的问题，家长还是要温和地坚持,用行动让孩子明白“我们都要经历不喜欢也要做的事情”，但是“我能理解你的感受，相信你可以做到”。有一点必须澄清，教育中允许使用的惩罚，绝不是用暴力压制孩子的反抗。在幼小的孩子面前，家长占据着身量和能力上的绝对优势，孩子的偃旗息鼓完全是出于畏惧和现实的需要，不得不屈从家长的权威，而不是真正学会了如何恰当地表达和调节情绪。家长的过激做法其实是凭借更大的脾气战胜孩子的脾气，无异于向孩子证实：发脾气是多么管用，小朋友，你只是没我脾气大而已。终有一天孩子会长大,建立在个人威权上的管教不会取得令人满意的效果。
家庭教育不是一连串固定的技巧，而是真诚用心地陪伴孩子走过一段人生道路。想教育好一个孩子，也不是要求家长成为满分父母，最重要的是要有改变自己、跟孩子一道探索前行的勇气和毅力。
